Что делать с низкой самооценкой

Главный вопрос: что делать? Что делать с низкой самооценкой? Жить с ней можно. И можно даже относительно комфортно себя чувствовать при этом. Но для успехов в жизни необходимо стремиться к ее повышению. Будучи прибитым к земле, далеко не уйдешь. Поделюсь своим опытом решения этой проблемы. Но он не универсальный, имейте в виду. Ведь я в своей работе сначала изучаю историю проблемы, с которой ко мне обратились. чтобы понять, как люди пришли к тому состоянию, в котором находятся, а уже потом мы ищем с ними подходящий для них рецепт ее решения. У низкой самооценки может быть множество корней. Иной раз надо двигаться в прошлое – прорабатывать обиды и неудачи, а иной раз лучше двигаться в будущее, строя планы, мечтая, ища возможность получить то, что нужно.

Разные здоровые мысли приживаются в разных головах. Кто-то способен понять одни вещи, кто-то другие, поэтому надо пробовать и пробовать переключить внимание каждого конкретного человека на повышающие его самооценку мысли, пока какая-то из них не окажет на него нужный эффект. И точно также с самим собой работать. Я это называю сканированием мыслей, в поисках спасительной, целительной, вдохновляющей мысли. Но если действовать более точечно, то надо обращаться к базовым вещам – основным потребностям человека. Если с их удовлетворением возникают какие-то проблемы, то из-за этого самооценка снижается в первую очередь. Когда ты не имеешь необходимого, в чем нуждаешься, ты станешь либо злым, либо подавленным. Поэтому, надо в этих делах наводить порядок. Проблемы в личной жизни, неудачи на работе, несбывшиеся мечты, накопившаяся усталость, зависть, невозможность обеспечить себя и свою семью – вот все эти вещи нуждаются в изучении. Если с ними что-то не так – надо искать решение, чтобы навести в этих делах порядок. Будет порядок, самооценка повысится. Не будет порядка, самооценка будет низкой.

Но сложность здесь в том, что люди часто маскируют одну неудовлетворенную потребность другой. Кто-то делает это из-за страха перед правдой, кто-то даже не осознает проблемы с какой-то своей потребностью, считая, что у него все нормально. Например, человек говорит, что у него проблема с доходами – он мало зарабатывает и ему это не нравится, он из-за этого страдает. И поэтому его самооценка понижается. Он считает себя неудачником, хотя его работа ему нравится. Начинаешь вместе с ним копать в этом направлении и оказывается, что дело не в доходах, а в вечно недовольной жене, которая трепет ему нервы, унижает его, сравнивает с другими мужчинами не в его пользу, чтобы принизить и доставить ему боль. Именно с ее слов он мало зарабатывает и поэтому в ее глазах он не мужчина. А ему, конечно, больно от этого. Но он не думает о том, что у него плохая жена, а думает, что он и вправду мало зарабатывает. Потому что так ему думать легче. Получается, проблема не в доходах, а в личной жизни этого человека. Конечно, можно и доходами его с ним заняться, можно провозиться с этой проблемой, в чем-то помочь ему, чтобы его доходы выросли, какие-то перспективы наметить, дабы он знал, куда ему двигаться. Но это не решит проблему, потому что она заключается в другом. Жена, как придиралась к нему, так и будет придираться, потому что это может быть ее основная цель – манипулирование мужем. Даже если он начнет много зарабатывать, все равно она найдет, к чему придраться. Она может сказать, что теперь ей его внимания не хватает, тогда как у какой-то там ее подруги муж постоянно с ней и он хороший, настоящий любящий мужчина, который не променял жену на работу. В итоге, как проблему с доходами не решай, самооценка человека не вырастет, а то и упадет еще сильнее. Потому что его основная проблема – женщина. Вот кто прибивает гвоздями к полу его самооценку. Следовательно, человека надо к этой мысли подвести аккуратно, чтобы он понимал причину своего состояния, истинную причину. Сам, быть может, он к этому тоже придет. Но чаще всего люди себя очень долго обманывают в таких ситуациях. И без посторонней помощи, как правило, на болезненную истинную причину переключаться не хотят.

Еще один хороший подход к низкой самооценке заключается в том, чтобы избавить человека от привычки чувствовать себя жертвой. Вот с этим я очень часто сталкиваюсь. Поэтому и описал эту привычку выше, как важную причину данной проблемы. Некоторые просто привыкают жить с низкой самооценкой, потому что роль жертвы им удобна. Я в таких случаях помогаю подобрать человеку новую модель поведения, отталкиваясь от его характера, опыта, способностей, чтобы не натягивать на овцу волчью шкуру, все равно не налезет, а предложить ему что-то более для него посильное. Когда человек слаб, то он чувствует это, а чувствуя, естественно, не может быть высокого о себе мнения. И когда он выбирает модель поведения жертвы, он неизбежно закрепляет в себе низкую самооценку. Тут я повторюсь. Однако, как вы понимаете, нельзя просто сказать человеку, чтобы он стал сильнее, стал вести себя так, как ведут себя уверенные и даже самоуверенные люди и тогда его самооценка вырастет. Потому что, как именно ему это сделать, как настроиться на такие мысли, как быть таким же эффективным, он не понимает. Он не может скопировать поведения какого-нибудь самоуверенного героя, которому хотел бы подражать, потому что это ему не по силам, его психика не приспособлена к такому поведению. По крайней мере на первом этапе он с этой задачей не справится. Модель поведения должна быть близка его способностям. Вот таковую мы с ним и ищем. Ищем, пока не найдем.

Некоторые люди меняют здесь местами причину и следствие, считая, что сначала надо накачать свою психику, вообразив себя сильной личностью, тогда самооценка вырастет, человек станет действовать, как подобает уверенным в себе людям и действительно станет сильным, станет чаще побеждать, добиваться успеха в делах. Не спорю, психологическая накачка помогает, сам ее практикую иногда. Но переоценивать ее не нужно. Если овца будет пытаться выть, как волк, волком она не станет. Реальность далеко не всегда такой накачке человека поддается. Первая же неудача отрезвит его, и он снова начнет думать о себе плохо. Если внушить мышке, что она лев, она может и попытается зарычать, но все при этом услышат только ее писк.

Поэтому, одними только психологическими накачками эту проблему не решить. Нужно делать это вместе с изменением поведения. Потихонечку оно должно меняться, подходящим человеку образом, когда он начинает принимать другие решения, говорить другие слова, новые привычки формирует. Ну и главное, человек начинает чаще побеждать и его победы делают его более уверенным в себе, самооценка его растет, потому что результаты, которых он добивается, убеждают его в том, что он сильная личность. Тут получил свое, там свои интересы отстоял, на одну ситуацию повлиял, на другую, вот тебе и повод оценивать себя очень хорошо. Любой из вас может сам с собой это сделать – потихонечку поменять свое поведение, свои привычки на другие, более сильные и смелые. И заодно начать мыслить по-новому, чаще верить в успех, не сравнивать себя с теми, с кем бессмысленно себя сравнивать, мудрее относиться к своим ошибкам и неудачам. И все начнет налаживаться. Главное, не пытаться прыгнуть выше головы, иначе желание вносить в свою жизнь изменения пропадет, и вы опять ухватитесь за свое привычное поведение, как за самое удобное и безопасное для вас. Новые территории своих возможностей нужно завоевывать постепенно.

Все начинается с мыслей, это общеизвестная истина. От того, что у человека в голове, будет зависеть то, какой будет его жизнь. И как он будет к ней относиться, тоже зависит от содержимого его головы. Поэтому, с работы с мыслями следует начинать решение людей проблемы. Но одних только правильных мыслей не всегда бывает достаточно, чтобы начать ценить себя выше, чем обычно. Нужны еще и дела соответствующие, чтобы человек почувствовал свою силу. И при этом важно не стараться прыгнуть выше головы. Многие люди слишком многого хотят за короткий отрезок времени. И когда у них это не получается, их самооценка не только не растет, она еще сильнее снижается. Надо смотреть реально на свои возможности, что трудно сделать, потому что эго мешает. Люди всегда думают, что заслуживают большего, чем имеют, хотя на самом деле, порой и то, что они имеют, это уже много для них. Поэтому, надо их отрезвлять, а уже потом искать вместе с ними дела, сделав которые, эти люди получат заслуженное удовлетворение, с сопутствующим ему повышением самооценки. Что скажете, по силам вам такой работу проделать с собой?

И последнее – необходимо развивать в себе безразличие к другим людям. Потому что, если все время сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, в особенно с жизнью тех, кто успешнее, у кого какие-то таланты есть, то неизбежно будешь приходить к не очень приятным мыслям о самом себе. Всего одна мысль, если ее в себе укоренить, может помочь решить эту задачу. Эта мысль говорит о том, что у каждого человека свой путь, своя судьба, свой сценарий жизни. Мысль простая, вы наверняка ее раньше слышали, но как это часто бывает, приживаются полезные мысли не всегда, не ко всем и не сразу. Можно сказать, что я это знаю, я это помню, понимаю, осознаю, но мысль эта работать все равно не будет, если она не укоренилась в голове человека. Ее надо объяснять, чтобы она прижилась. Мы все уникальны, в чем-то похожи, в чем-то различны, но одинаковых во всем людей нет. Поэтому, не имеет значения, чего добились другие люди и в чем они хороши, в чем сильны, каждый из нас все равно должен пройти именно свой путь. А это значит, что кто-то всегда будет в чем-то лучше вас, а в чем-то хуже, это надо принять, с этим надо смириться.

Если человек будет сравнивать себя только с самим собой для того, чтобы видеть свой прогресс в развитии, если, конечно, ему это развитие вообще интересно, самооценка его не пострадает, независимо от его окружения, от того, как и чем живут другие люди. Он будет видеть только свой прогресс, как самый важный для него. Конечно, в мотивации он может потерять, потому без конкуренции с другими людьми трудно заставлять себя делать больше и лучше, зато выиграет в душевном комфорте, что порой важнее любых объективных успехов, которые всегда приносят временную радость. Думать надо о себе, о своей жизни, потому что только это имеет смысл. У меня свой жизненный путь, мне все равно, кто там чего достиг, кто в чем хорош, талантлив, успешен, потому что все эти люди, они из других миров – их собственных. А у меня свой мир, свой путь, своя судьба, я могу сколько угодно себя с кем-то сравнивать, это ничего не изменит, мой мир останется моим, а чужой чужим. Другое дело, если я посмотрю на себя в прошлом – год, два, пять, десять лет назад, чтобы понять, как я изменился за это время, какое развитие у меня произошло, в чем я стал лучше. Вот в этом сравнении себя с собой смысл есть, потому что речь идет о моем мире, в котором я решаю, каким он будет, и в частности, каким буду я. Вот так нужно думать, чтобы не подвергать свою самооценку бессмысленной нагрузке, которая возникает, когда мы сравниваем себя с другими.

Если посмотреть на жизнь, как на некое соревнование, в котором важно дойти до финиша и затем передать эстафетную палочку другому себе, кто пойдет дальше, то тут не все так очевидно с точки зрения того, кто лучше, а кто хуже. Самая невзрачная, хромая лошадка может доковылять до конца пути и оставить после себя того, кто побежит или также поковыляет дальше. А вот лихой и резвый жеребец или видная породистая кобыла, где-нибудь да споткнутся и в итоге проиграют. Жизнь никому не дает никаких гарантий. И какая тут может быть зависть, ведь это, в действительности, ложное чувство, необходимое для мотивации человека, но не обязательное. Поняв это, можно от этого чувства отказаться, сосредоточившись на себе, чтобы не подвергать свою самооценку лишней нагрузке.

По материалам сайта Психология человека